НЕМОДНЫЙ КЛУБ

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

screamer82 писал(а):Утренняя жизнь под капотом
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это деятель все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: твою мать, да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

стырено от сюда: http://www.drive2.ru/cars/chevrolet/...88270045/#post

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет..
- Тогда четыре!

Вроде как юмор...Но не смеётся,...."За державу обидно"......

http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM

Лёня Немодный писал(а):

Купил я как то новую ТАВРИЮ, у которой передачи по третьей схеме включались, особенно задняя. Два часа пытался эту схему объяснить и нарисовать жене, на что она локанично заметила:"сам купил, сам на ней и ездий!"

Пруд заросший на опушке
Громко квакают лягушки
Тина, ряска, камыши
И в округе не души
Словно время обленилось
Мимо шло! Остановилось!
Но внезапно так случилось
Всё вдруг в раз переменилось
Потому что в пруд на кочку
Некий тип поставил точку
Вешку с циферкой воткнул
Сам чуть там не утонул
Звуками наполнен лес
Тучи пыли до небес
В ожидании атаки
Топчут берега зеваки
Всё бывает в первый раз
С ходу в пруд влетел уаз
Лучше бы притормозил
Штурмана в перёд пустил
Но мы трудностей не ждём
Мы их сами создаём
Зритель с видом что ботаник
Крикнул с берега Титаник
Да картина просто класс
Тонет средь пруда УАЗ
Ну не пруд а прям кино
Словно мухи на говно
Прут и прут через болото
Митцубиси и тойоты
По лягушкам через кочки
К номеру заветной точки
А природе не понять
Что им нать ипона мать
Мож на эту цифру в грязи
некий жизни смысл завязан?
Нет конечно Пустяки
Пусть резвятся мужики
Джиперы так отдыхают
Пар на волю выпускают
Всю округу размесили
Стал пруд битвой при Цусиме
Тут и там торчат из грязи
Джипы Нивы и уазы
Дым и Пар Мат перемат
Бошки из воды торчат
Лезут просто все из кожи
Точку взять не кто не может
Форс мажор а не болото
Обронил с досадой кто то
Ёлы палы! В перемать!
Как же нам её достать????
Брань сквозь хохот у опушки
ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!!

отвал бАшки!!!

....Кому как удобнее...

Долгожданная машина

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 8zaFqj98QI

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната. Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.
Найдено в Контакте)