Юмор (склад баянов).

[mikel]

А у меня легко сложилось...
Йа плохой?

[Белый Медведь]

Я даже не знаю, стыдиться мне или радоваться - но я не могу решить эту задачу 8)

Леня, я ж сказал - на сухую не решить ;)

[Лёня Немодный]

4920 4921 4922 4923 4924 4925 4926 4927 4928 4929 4930 4931 4932 4933 4934 4935

[Скид]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=9&v=CodRyF1wEyM

[Лёня Немодный]

Звонок в дверь. На пороге – маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Хозяин отвечает:
— Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?

[дос]

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюансы уже объяснения хватило.

[Лёня Немодный]

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. - Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - Пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...
Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так.
Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает.
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!
(С) Рагим Джафаров

[Лёня Немодный]

Если гора идет к вам, а вы не Магомед. Валите от нее нафиг, это оползень.

[Лёня Немодный]

Отличная фраза для описания сказочных идиотов:

Засунуть обратно в мамку и перетрахать на что-нибудь нормальное.

[Лёня Немодный]

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж: так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена: А запах?
Муж: Ну сдохнет, так сдохнет.

[Лёня Немодный]

В офисе появилась новая девушка. Так-то все ничего, но она думает, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно.

[Лёня Немодный]

- Лёша, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Таня, ты ни в чем не виновата.

[Лёня Немодный]

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

[Лёня Немодный]

4949 4950 4951 4952 4953 4954 4955 4956 4957 4958 4959 4960 4961 4962 4963 4964 4965

[Лёня Немодный]

4967 4968 4969 4970 4971 4972 4973 4974 49754976 4977

[Лёня Немодный]

4978 4979 4980 4981 4982 4983 4984 4985 4986 4987 4988 4989 4990 4991 4992 4993 4994 4995

[Лёня Немодный]

4996 4997 4998 4999 5000 5001 50025003 5004 5005 5006 5007 5008 5009 5010 5011 5012

[Лёня Немодный]

Веганы не стареют, они вянут...

[Лёня Немодный]

5016 5017 5018 5019 5020 5021 5022 5023 5024 5025 5026 5027 5028 5029

[Лёня Немодный]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… Вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете?!
— Какая новость! Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?

[Игорь Хундай]

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженый ,вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо ускорять процесс— недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.
– Вы таки по делу или как обычно?

— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...

— Ты порождение мрака, исчадие ада…

— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….

— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно,у меня был насморк.
Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь
— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.
Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют.Молодой человек что вы с под меня хочите?

- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей ещё один малохольный который который наслушался агитацией,или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться.Молодой человек а у вас есть страховой полис?

Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...
- Я так и думал,а что если вы на минуточку умрёте?Кто за вас будет кормить семью?
Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.

— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
- Ну .... улавливаете ход моих мыслей?
— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.

- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом
— Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц.Ах какие это женщины...цимес мит компот..
Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.

— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники,один я шлимазл решил что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек что вы так нервничаете,там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.

— Уговорил. Показывай путь.

— Давай только по рогу вина на дорожку,а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

©Алон Кейсар

[Лёня Немодный]

5044 5045 5046 5047 5048 5049 5050 5051 5052 5053 5054 5055 5056 5057 5058

[Лёня Немодный]

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну что ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?!

[Лёня Немодный]

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И по-этому ты стал меня позже забирать?

[дос]

- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И по-этому ты стал меня позже забирать?

Напомнило

5067

[Лёня Немодный]

После месяца тренировок по капоэйра, Андрюша прежде чем получить по роже прикольно танцует.

[Лёня Немодный]

5068 5069 5070 5071 5072 5073 5074 5075 5076 5077 5078 5079 5080 5081 5082 5083 5084 5085 5086 5087 5088 5089 5090 5091 5092 5093 5094 5095 5096 5097 5098 5099 5100 5101 5102 5103

[Лёня Немодный]

5104 5105 5106 5107

[Лёня Немодный]

5108 5109 5110 5111 5112 5113

[Лёня Немодный]

5116 5117 5118 5119 5120 5121 5122 5123 5124 5125 5126 5127 5128 5129 5130 5131 5132 5133 5134 5135 5136 5137 5138 5139 5140 5141 5142 5143 5144 5145 5146 5147 5148 5149 5151 5152 5153 5154

[Лёня Немодный]

Купил новые шины, а жена не замечает.
У неё точно кто-то есть.

[Лёня Немодный]

Девушка ради отношений может симулировать оргазм.
Мужчина ради оргазма может симулировать отношения...

[Лёня Немодный]

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

[дос]

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать гнать алкоголь. Сам посуди — если ты продашь свое оборудование, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был женат...

[Лёня Немодный]

Сижу перед компом, точу ножи. фоном идет "Остров головорезов". Пираты, Карибы, давно тому назад. И тут внезапно...

5157

[Лёня Немодный]

Катя купила себе собаку. Ничего другого ей просто не оставалось: родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник...

[Лёня Немодный]

5158 5159 5160 5161 5162 5163 5164 5165 5166 5167 5168 5169 5170 5171 5172 5173 5174 5175 5176 5177 5178 5179 5180 5181

[Лёня Немодный]

5182 5183 5184 5185 5186 5187 5188 5189 51905191

[Лёня Немодный]

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

[Лёня Немодный]

После фразы генерала «Готовь дырочку», лейтенант Петренко так и не понял, повысят его, или все таки будет взыскание.

[Лёня Немодный]

5201 5202 5203 5204 5205 5206 5207 5208 5209 5210 5211 5212 5213 5214 5215 5216 5217 5218 5219 5220 5221 5222 5223 5224 5225 5226 5227 5228 5229 5230 5231 5232 5233 5234 5235 5236 5237

[Лёня Немодный]

5239 5240 5241 5242 5243 5244 5245 5246 5247 5248 5249 5250 5251 5252 5253 5254 5255

[Лёня Немодный]

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

[дос]

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.

[Лёня Немодный]

Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.

[Лёня Немодный]

5267 5268 5269 5270 5271 5272 5273 5274 5275 5276 5277 5278 5279 5280 5281 5282 5283 5284 5285 5286 5287 5288

[Лёня Немодный]

5291 5292 5293 5294 5295 5296 5297 5298 5299 5300 5301 5302

[Скид]

https://www.audi-club.ru/attachments/save_20191119_223450-jpeg.784037/
https://www.audi-club.ru/proxy.php?image=https%3A%2F%2Fshutok.ru%2Fuploads% 2Fposts%2F2019-11%2F1573809848_13654779.jpg&hash=6488448b2086561d0c17d6d6a8334f4b
https://www.audi-club.ru/proxy.php?image=https%3A%2F%2Fshutok.ru%2Fuploads% 2Fposts%2F2019-11%2F1573629199_13650299.jpg&hash=e316ebe9d7407197269196dfd8877b8b
https://www.audi-club.ru/proxy.php?image=https%3A%2F%2Fshutok.ru%2Fuploads% 2Fposts%2F2019-11%2F1573637685_13651039.jpg&hash=8ba41197693929dd529bfd8630893867
https://www.audi-club.ru/proxy.php?image=https%3A%2F%2Fpbs.twimg.com%2Fmedi a%2FEJUXTYfXsAE5vp6.jpg&hash=d2b065f1d85f24b5c258bd945eff174c
https://www.audi-club.ru/attachments/32cr0uky5ic-jpg.783359/
https://www.audi-club.ru/attachments/1572527793_1-4-25-800x1026-jpg.782960/
https://www.audi-club.ru/attachments/1572508240_1572355795_demotivatory_02-jpg.782745/
https://www.audi-club.ru/attachments/junyrvn71_y-jpg.782414/
https://www.audi-club.ru/attachments/b66aeb24a765e866f8aca45e13bbaeca-jpg.782280/
https://www.audi-club.ru/attachments/x7t821m8ojw-jpg.782170/
https://www.audi-club.ru/attachments/13634455-jpg.781996/
https://www.audi-club.ru/proxy.php?image=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fi%2 Fcaricatures%2Fnormal%2F19%2F11%2F2%2F1572709118.j pg&hash=e69babe636ac648a89675036b7fe417e

[eStellar]

5305
12345

[Лёня Немодный]

Меня в детстве часто ставили в угол.
Поэтому меня воспитали пауки.

[Лёня Немодный]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[Лёня Немодный]

5306 5307 5308 5309 5310 5311 5312

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/5/13734591.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/8/5/13734587.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/6/13734602.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/1/6/13734611.jpg

[Лёня Немодный]

5314 5315 5316 5317 5318 5319 5320 53215322 5323 5324 5325 5326 5327 5328 5329 5330 5331 5332 5333 5334 5335 5336 5337 5338 5339 5340 5341

[Лёня Немодный]

5343 5344 5345 5346 5347 5348 5349 5350 5351 5352 5353 5354 5355 5356 5357 5358

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/8/1/13749181.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/2/2/13749223.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/4/2/13749245.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/4/13748493.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/5/2/13753259.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/6/13753638.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/8/13753843.jpg

[Лёня Немодный]

5360 5361 5362 5363 5364 5365 5366 5367 5368 5369 5370 5371 5372

[Скид]

https://www.audi-club.ru/attachments/61361648-b502-4843-832d-ceb41c5e4805-jpeg.787541/

[eStellar]

Владельцам машин на дизельном двигателе свечи на торте не зажигают, а накаливают!

[Лёня Немодный]

5373 5374 5375 5376 5377 5378 5379 5380 5381 5382 5383 5384 5385 5386 5387 5388

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/5/13758571.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/5/13758596.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/6/13758607.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/4/13759449.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/9/2/13760294.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/2/4/13758422.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/3/4/13758434.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/6/4/13758460.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/9/13759931.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/2/0/13760027.jpg

[Лёня Немодный]

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

[Лёня Немодный]

Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад....

[Лёня Немодный]

Известный итальянский предприниматель-консультант Эрнесто Сиролли на своей лекции об опыте работы по техническому сотрудничеству с африканскими странами в семидесятые годы рассказывал:«Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры.Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: «Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода».И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: «Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством».Когда помидоры стали красивыми, спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.Мы сказали замбийцам: «Боже мой, бегемоты!».А замбийцы ответили: «Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством».
— Почему вы не сказали нам?
— А вы ни разу не спросили.

[Лёня Немодный]

Родителям посвящается.
Еду с работы и вспоминаю, блин, мне же ещё уроки делать...

[Лёня Немодный]

Не могу не поделиться. В группе промелькнуло, ржал, решил увековечить.

5393 5394

[841avg]

Не могу не поделиться. В группе промелькнуло, ржал, решил увековечить.

5393 5394

Это Классика !!!
Леонид ! Спасибо !!!
Это мне до слез знакомо :улыбочка:

[Лёня Немодный]

5395 5396 5397 5398 5399 5400 5401 5402 5403 5404 5405 5406 5407 5408 5409

[Лёня Немодный]

Приезжаем мы с женой в парижский отель. Заходим в ванную, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена тоже - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - 0 реакции... Вечером спускаемся вниз, спрашиваем у администратора:
- Зачем у вас верёвка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете, и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим.

[дос]

Хочу, чтобы на главной новогодней ёлке страны висели главные шишки страны.

[Sanek]

5410

Вот бы поймать такую)

[Вожатый]

http://f26.ifotki.info/org/84465a2d94a4197c1635ca24f8c83ab82ef208359660738.jp g (http://i-fotki.info/)

[Лёня Немодный]

Ну что, люди могут!
=)

[Лёня Немодный]

Знакомый на работу устраивался сварщиком. Собеседование в отделе HR (сейчас модно так отделы кадров называть). Мастер цеха пришёл, сидят вместе с девушкой–кадровичкой и с кандидатом общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девушка слушала. Побеседовали минут 20. Мастер говорит ей прямо при знакомом: «Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам». Кадровичка протестует и говорит мастеру:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
- А что за тест?
- Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?
- Так, а что в этом тесте-то?
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
- Давай бумажку — я за него нарисую.
Кадровичка даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контур, напоминающий пенис, и спрашивает: «Что я нарисовал?» Девушка краснеет, но шепчет: «Член…» Мастер ей говорит: «Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей фигни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с членом путаешь!»

[Лёня Немодный]

5411 5412 5413 5414 5415 5416 5417 5418 5419 5420 5421 5422 5423 5424

[Лёня Немодный]

5425 5426 5427 5428 5429 5430 5431 5432 5433

[Лёня Немодный]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб»Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция — Это «Скайлэб»Земля после секундного колебания поинтересовалась:— Кто говорит?— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:— Что ты там делаешь?— Я тут решила ребятам поесть принести Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.

[Лёня Немодный]

5434 5435 5436 5437 5438 5439 5440 5441 5442

[Лёня Немодный]

Всё сбудется, стоит только расхотеть.
Фаина Раневская

[DiskMan]

https://m.vk.com/wall-100283479_367467
Не могу удержаться 😂

[Лёня Немодный]

5444 5445 5446 5447 5448 5449 5450 5451 5452 5453 5454 5455 5456 5457 5458 5459 5460 5461 5462 5463

[Лёня Немодный]

5464 5465 5466 5467 5468 5469 5470 5471 5472 5473 5474 5475 5476 5477 5478 5479 5480 5481

[Лёня Немодный]

Когда на Руси не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

[Лёня Немодный]

5488 5489 5490 5491 5492 5493 5494 5495 5496 5497 5498 5499 5500 5501 5502 5503 5504 5505

[Cosinus1024]

http://neskychno.com/wp-content/uploads/2020/01/2-20.pnghttp://neskychno.com/wp-content/uploads/2020/01/9-14.png550955105511

[Лёня Немодный]

5519 5520 5521 5522 5523 5524 5525 5526 5527 5528 5529 5530 5531 5532 5533 5534 5535 5536 5537

[Лёня Немодный]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

[Лёня Немодный]

5552 5541 5542 5543 5544 5545 5546 5547 5548 5549 5550 5551

[Лёня Немодный]

5554 5555 5556 5557 5558 5559 5560 5561 5562 5563 5564

[deb]

Жжесть

[Лёня Немодный]

5568 5569 5570 5571 5572 5573 5574 5575 5576 5577 5578 5579 5580 5581

[Лёня Немодный]

Зачем придумали женитьбу
ведь был к примеру рабский труд
и было крепостное право,
или тюрьма в конце концов.

[Скид]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

[Лёня Немодный]

Прихожу я на работу. Останавливает меня коллега Барабанов.
— Вчера, — говорит, — перечитывал Кафку. А вы читали Кафку?
— К сожалению, нет, — говорю.
— Вы не читали Кафку?
— Признаться, не читал.
Целый день Барабанов косился на меня.А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает:
— Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Все останется между нами.
— Не читал, — говорю.Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым. ...
Возвращаясь с работы, я повстречал геолога Тищенко. Тищенко был, по обыкновению, с некрасивой девушкой.
— В Ханты-Мансийске свободно продается Кафка! — издали закричал он.
— Чудесно, — сказал я и, не оглядываясь, поспешил дальше.
— Ты куда? — обиженно спросил геолог.
— В Ханты-Мансийск, — говорю.
Через минуту я был дома.В коридоре на меня обрушился сосед-дошкольник Рома. Рома обнял меня за ногу и сказал:
— А мы с бабуленькой Кафку читали!
Я закричал и бросился прочь. Однако Рома крепко держал меня за ногу.
— Тебе понравилось? — спросил я.
— Более или менее, — ответил Рома.
— Может, ты что-нибудь путаешь, старик?
Тогда дошкольник вынес большую рваную книгу и прочел:
— РУФКИЕ НАРОДНЫЕ КАФКИ!

Сергей Довлатов. "Хочу быть сильным".

[Скид]

Алан Маршал. Рассказ РАСЧИЩАЯ КНИЖНЫЕ ПОЛКИ

Наш дом просто завален книгами. "Первый молитвенник Джессики", который получила в награду еще моя мама, стоит рядом с "Детьми матушки Мег", подарком тети Джейн одной из моих сестер.

Обложку "Юных звероловов" уже давным-давно сглодала Джоан. Другие дети - не помню уж, как кого зовут, - отгрызли немалый кусок от "Пути паломника" я слизали всю красную краску с "Мечтателя Джо".

Когда наш младшенький опасно заболел, проглотив первую страницу "Ист Линна", я понял, что пора наконец расчистить наши книжные полки.
Я объявил на семейном совете, что намерен беспощадно расправиться с книгами, которые простояли на полках нетронутыми начиная с 1936 года. Но потом мне пришлось смягчить мою опрометчивую угрозу из страха, что если она будет выполнена, то у нас останется одна-единственная полка только > с такими книгами, как "Тайна кровавого топора", "Смерть в холодильнике" или "Страсти леди Кастор".

Однако, когда я попытался выкинуть хотя бы часть книг, я тут же убедился, что их владельцы мертвой хваткой держатся за каждый потрепанный листок повести или романа, с которым связаны воспоминания детства или первая любовь.

- Ну кто станет теперь перечитывать "Огорчения сатаны"? - во всеуслышание заявил я, потрясая книгой в воздухе. - Выбрасываем.

- Это моя! - воскликнула моя старшая сестра. - Не надо выбрасывать! Она мне дорога...

- Ну, а эту, "Путь Орла"?

- Оставь! Ее нельзя трогать! Это подарок Билла!

- Ладно. А вот еще "Эрик, или Мало-помалу".

- Дай сюда! Это награда!

- "Любовь в пустыне"?

- Всегда ты так! Свою бы никогда не выбросил! Я люблю эту повесть! Дай сюда!

- Ладно. А вот эти старые "Правила хорошего тона"?

- Выбрасывай! - закричали все хором.

Это была единственная книга, которую мне разрешили выбросить.

[Лёня Немодный]

5590 5591 5592 5593 5594 5595 5596 5597 5598 5599 5600 5601 5602 5603 5604

[Лёня Немодный]

5605 5606 5607 5608 5609 5610 5611 5612 5613 5614 5615 5616 5617 5618

[Лёня Немодный]

5620 5621 5622 5623 5624 5625 5626 5627 5628 5629 5630 5631 5632 5633 5634 5635 5636 5637 5638 5639

[Лёня Немодный]

5643 5644 5645 5646 5647 5648 5649 5650 5651 5652 5653 5654 5655 5656 5657 5658

[Cosinus1024]

http://positivno.me/wp-content/uploads/2020/01/3dbbe79s-960.jpghttp://neskychno.com/wp-content/uploads/2019/05/j13-1.jpghttp://neskychno.com/wp-content/uploads/2019/05/j6-1.jpghttp://positivno.me/wp-content/uploads/2020/01/jFTSIUVK.jpg

[eStellar]

Забавно !
5660

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/6/6/13967666.jpg

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/2/0/13968023.jpg

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/1/13968139.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/9/7/13967793.jpg

[Лёня Немодный]

5662 5663 5664 5665 5666 5667 5668 5669 5670 5671 5672

[Лёня Немодный]

5673 5674 5675 5676 5677 5678 5679

[Бронемишка]

На картинке с Гретой порвало, начал хохотать на работе :ржачно:

[Белый Медведь]

Вообще, этот "выпуск" отпадный!!!

[AndyGt]

К вопросу о револьвере с магазином в рукоятке. Был такой экземпляр в конце 19 века. Автоматический револьвер Ланстада.

[Лёня Немодный]

Теперь я видел всё.
=)

[Лёня Немодный]

Никанор встал с утра, опохмелился и только потом вспомнил, что вчера не бухал.

[Лёня Немодный]

5691 5692 5693 5694 5695 5696 5697 5698 5699 5700 5701 5702 5703 5704 5705 5706

[Лёня Немодный]

5729 5730 5731 5732 5733 5734 5735 5736 5737 5738 5739 5740 5741 5742 5743 5744

[Лёня Немодный]

Мария является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все ее клиенты - безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, ее клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии "Пей сейчас, плати потом" начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.
Вскоре ее бар показывает самые большие объемы продаж в ее городе, а перспективы выглядят радужными.
Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки - вино и пиво.
Следовательно, увеличивается и объем продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.
Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.
Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом В«АААВ» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.
Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.
Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.
Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.
Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.
Объем обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадежных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.
Ее поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Ее поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.
Средства на этот спасательный пакет были найдены путем обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

[Лёня Немодный]

5752 5753 5754 5755 5756 5757 5758 5759 5760 5761 5762 5763 5764 5765 5766 5767 5768 5769 5770 5771 5772 5773

[Лёня Немодный]

5778 5779 5780 5781 5782 5783 5784 5785 5786 5787

[Лёня Немодный]

5788 5789 5791 5790

[Лёня Немодный]

5814 5815 5816 5817 5818 5819 5820 5821 5822 5823 5824 5825 5826

[AndyGt]

583658375834583858355839

[Белый Медведь]

582858295830583158325833

Не открываются картинки

[AndyGt]

Не открываются картинки
исправил

[Лёня Немодный]

5840 5841 5842 5843 5844 5845 5846 5847

[Лёня Немодный]

Немецкие поговорки про авто
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.
10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

[Лёня Немодный]

5852 5853 5854 5855 5856 5857 5858 5859 5860 5861 5862 5863

[Лёня Немодный]

5866 5867 5868 5869 5870 5871 5872 5873 5874 5875 5876 5877 5878 5879 5880

[Лёня Немодный]

5882 5883 5884 5885 5886 5887 5888 5889 5890 5891 5892 5893 5894

[Лёня Немодный]

5898 5899 5900 5901 5902 5903 5904 5905 5906 5907 5908 5909

[Лёня Немодный]

5914 5915 5916 5917 5918 5919 5920 5921 5922

[Лёня Немодный]

5934 5937 5938 5939 5940 5941 5942 5943 5944 5935 5936

[Лёня Немодный]

5947 5948 5949 5950 5951 5952 5953 5954 5955 5956 5957 5958 5959 5960 5961

[Лёня Немодный]

Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.

- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, в общем, я теперь преподаю йогу.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

Зубы-импланты это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших.

Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.

Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном давно украли на таможне.

- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые нитки и зеленые фломастеры.

[Лёня Немодный]

5964 5965 5966 5967 5968 5969 5970 5971 5972 5973 5974

[Лёня Немодный]

Воспитатель детского сада Виолетта Валерьевна к концу дня согласилась с тем, что её зовут Фиолетовое Варенье.

[Лёня Немодный]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

© Рагим Джафаров

[mikel]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.


Знавал человека, дочка которого, пока он был в отключке, застрелила ворвавшегося в дом злоумышленника. Девчонке 15 лет было на тот момент.
Без последствий, самооборона.

[Лёня Немодный]

5977 5978 5979 5980 5981 5982 5983 5984

[Лёня Немодный]

5985 5986 5987 5988 5989 5990 5991

[Cosinus1024]

5984
Стивен Сигал...

[eStellar]

Стивен Сигал...

Клинтон Билл
и Гейтс тоже Билл
Тур Хейердал
Неру так вообще Джавахарлал
а вот Дитер Болен, а Ринго Старр

[Cosinus1024]

Ринго стар, Джо хил, Дитер болен, поэтому концерт не состоится.

[Лёня Немодный]

5993 5994 5995 5996 5997 5998 5999 6000 6001 6002 6003 6004 6005 6006 6007 6008 6009 6010 6011 6012 6013 6014 6015 6016 6017

[Лёня Немодный]

А чего сидеть-то без дела?
Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события.
В 1982 году Ларри Уолтерс решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

[Вожатый]

Супер!!!:класс:

[Белый Медведь]

Супер!!!:класс:

Саша, а что если привязать шарики к Оке?
Она сможет тогда перелетать препятствия на бездорожье ;)

[Лёня Немодный]

Еще и дрессированных голубей привязать, чтобы они с Окой летели в нужном направлении.

[DiskMan]

Имхо, Оке не шарики, а ручки для переноски прикрутить...

[Вожатый]

Идея с шариками мне нравится!..:да:

[DiskMan]

Чет фантазия сработала:
Ока+шарики-бездор=Ока застрявшая в ветвях.
Собсно вопрос, а как спасать то!? 🤔

[Лёня Немодный]

Чет фантазия сработала:
Ока+шарики-бездор=Ока застрявшая в ветвях.
Собсно вопрос, а как спасать то!? 樂

Как Пятачок Вини-Пуха спасал.

6019

[Вожатый]

Друзья всегда придут на помощь...:бегом:

[Sergey-inter]

Из старого армейского: " Фигли думать - пилить надо!"

[Лёня Немодный]

https://youtu.be/99aA0KFmvoI

[Белый Медведь]

:класс::ржачно:

[Лёня Немодный]

6032 6033 6034 6035 6036 6037 6038 6039 6040 6041 6042

[Javert]

Что-то сидя дома потянуло на старое и где-то даже весёлое:

https://vinauto777.livejournal.com/64930.html

PS Есть не нормативная лексика в письменном виде.

[Cosinus1024]

Старое, но вечно актуальное;)
https://img1.postila.ru/storage/11744000/11716303/5bc4fd32ce7950ff9e1f53e073b90709.jpg (http://button.dekel.ru)
З.ы. Пессимистам просьба беспокоиться в другом месте:улыбочка:

[Лёня Немодный]

6044 6045
6046 6047 6048 6049 6050 6051 6052 60536054

[Лёня Немодный]

Собачек вам в ленту.

6055 6056 6057 6058

[Лёня Немодный]

Об отношениях на расстоянии.

6059 6060 6061 6062 6063 6064

[Лёня Немодный]

Байка времен ефремовского «Современника» – ее поведала актриса Алла Покровская. Олег Ефремов, преданный рыцарь Театра, просто заразил своих соратников любовью к Системе Станиславского. Любые посиделки неизменно сводились к разговорам об элементах Системы: о Внимании, Общении, Оценке факта… Однажды на гастролях в Румынии актеры собрались в гостинице – отметить окончание рабочего дня. Отметили, после чего Александр Калягин и Валентин Гафт затеяли спор о Системе, а Евгений Евстигнеев, «отметивший» покруче прочих, завалился на кровать и моментально захрапел. Он вообще споров об актерском мастерстве не уважал и теорией не интересовался, полагаясь больше на талант и интуицию.

Гафт же с Калягиным сцепились крепко и доспорились до того, что решили тут же в номере, на суд прочих товарищей по профессии, сыграть этюд на Оценку факта – кто лучше! Фабулу придумали такую: у общественного туалета человек ждет очереди по малой нужде. Туалет все занят и занят, в конце концов он не выдерживает, дергает дверь, она открывается, а там – повешенный! Не поленились – соорудили «повешенного» из подушки, прицепили его в стенной шкаф и принялись играть. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел… Актеры-то блистательные, что Гафт, что Калягин – оба сыграли классно, «судьи» затруднились, и тогда кто-то предложил разбудить Евстигнеева – посмотреть, что он сделает! Долго расталкивали, объясняли наперебой, он отбрыкивался, пытался завалиться обратно, наконец, пробурчал: «Ладно!» – и пошел к шкафу. Уже через секунду все ржали, глядя, как Евстигнееву невтерпеж, как он приседает и припрыгивает, как он сначала деликатно постукивает, потом барабанит в дверь… В конце концов, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь «туалета», видит этого «повешенного», ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое немудреное дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики «браво!» и единогласно присужденная победа были наградой гениальному Евстигнееву, который, раскланявшись с аудиторией, тут же рухнул досыпать.

[Лёня Немодный]

6068 6069 6070 6071 6072 6073 6074 6075 6076 6077 6078 6079 6080 6081

[Игорь Хундай]

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус. - Доктор, так тут же oгнecтpeл... - Да, это сопутствующее заболевание.

[DiskMan]

Человек:
Я- царь природы!
Природа:
Ну, царь так царь - держи корону!

[Лёня Немодный]

6087 6088 6089 6090 6091 6092 6093 6094

[Лёня Немодный]

Атака клоунов
=)

6095

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=eg4Ep9lR_tU&feature=share&fbclid=IwAR1Ts08 3NAJ4oVDkgfzPzYc7USZVGbDvILDr8bd8PIm7RHqsTR4FEsFQR j4

[Юрий]

:да: То что нужно!!!

[Лёня Немодный]

6097 6098 6099 6100 6101 6102 6103 6104 6105 6106 6107 6108 6109 6110

[erofeevdenis]

Атака клоунов
=)

6095

:ржачно:
Коментарии в интернете иногда пишут люди явно не от мира сего.

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/9/14252973.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/9/14252977.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/9/14252987.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/9/9/14252997.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/0/0/14253001.jpg

[Лёня Немодный]

6116 6117 6118 6119 6120 6121 6122 6123 6124 6125 6126 6127 6128 6129

[Лёня Немодный]

6133 6134 6132 6135 6136 6137 6138 6139 6140 6141 6142 6143 6144 6145 6146 6147 6148

[Лёня Немодный]

6154 6155 6156 6157 6158 6159 6160 6161 6162 6163 6164 6165 6166 6167 6168 6169 6170 6171 6172 6173 6174 6175 6176 6177 6178

[Лёня Немодный]

6179 6180 6181 6182 6183 6184 6185 6186 6187 6188 6189 6190 6191 6192 6193 6194 6195

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=D0oXjQNgj98

[Лёня Немодный]

Волк - это собака, ушедшая в партизаны.

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=R6ChNeKxIqI

[Лёня Немодный]

6196 6197 6198 6199 6200 6201 6202 6203 6204 6205 6206 6207 6208 6209

[Лёня Немодный]

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

[Лёня Немодный]

6212 6213 6214 6215 6216 6217 6218 6219 6220 6221 6222 6223 6224 6225 6226 6227 6228 6229 6230

[Лёня Немодный]

6231 6232 6233 6234 6235 6236 6237 6238 6239 6240 6241 6242 6243 6244 6245 6246 6247 6248 6249 6250 6251

[Лёня Немодный]

6255 6256 6257 6258 6259 6260 6261 6262 6263 6264 6265 6266 6267 6268 6269 6270 6271

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=BB4g8tYxICM&feature=youtu.be&fbclid=IwAR2Z ouviv5T7e5WlDHsbFG6lKJKKik-eyzO4ahRMnoCCmhgRdQjIp2lxyUo

[DiskMan]

Ну вот и раскрыта тайна появления нивы-пикап...

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/6/14388601.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/2/6/14388621.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/2/6/14388623.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/3/6/14388633.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/6/14388699.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/4/14388486.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/5/14388518.jpg

[Vova]

Эх, про борщ в самую точку...

[Лёня Немодный]

6273 6274 6275 6276 6277 6278 6279 6280 6281 6282 6283 6284 6285 6286 6287 6288 6289 6290 6291 6292

[Лёня Немодный]

Всем кто когда-либо ездил на старом жигулёнке посвящается.
=)

https://coub.com/view/2bdqcm?fbclid=IwAR1UdyD10WU3ySZOA0Wb1b4MvEnIsET9qg vyXa3oBQebYg0uupP0yGR5q20 (https://coub.com/view/2bdqcm?fbclid=IwAR1UdyD10WU3ySZOA0Wb1b4MvEnIsET9qg vyXa3oBQebYg0uupP0yGR5q20)

[Лёня Немодный]

6304 6305 6306 6307 6308 6309 6310 6311 6312 6313 6314 6315 6316 6317 6318 6319 6320 6321 6322 6323 6324 6325 6326 6327 6328 6329 6330

[Лёня Немодный]

Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как "Босс". Расстроился. Потом смотрю, я записан как "Босс Босса". Приятно стало.




Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик...
- Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!
- Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера - дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З: "Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу..."
И: "Поехали!"
З: "Что?! Я с вами никуда не поеду!"
И: "ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!"




У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ..."




У меня есть собственный водитель, возит меня на работу, и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился вусмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо - еще едем, смотрю налево - водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями "какого фига происходит!", хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось, водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор.




Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя для кота и наконец придумал назвать его Иди Сюда. Со стороны очень смешно: каждый раз, как только он говорит "иди сюда", в комнату влетает жирная пушистая пумба.




Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос: "Добрый день. Николай? Ваша жена сейчас в 26-й больнице, вы можете приехать?" Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее, смотрю, сидит в гипсе, спрашиваю, что произошло. Она, опустив глаза, тихонько так протянула: "Я пры-ы-ыгала". "Куда прыгала, зачем? Что вообще происходит?" - спрашиваю я. "Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава..."

[Лёня Немодный]

Если полицейский спрашивает, не употреблял и ты наркотики за последние двадцать четыре часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.

[deb]

Если полицейский спрашивает, не употреблял и ты наркотики за последние двадцать четыре часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.

:ржачно:

[Cosinus1024]

Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...


Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был "Какой период полураспада радия?"

[Лёня Немодный]

Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.

[Лёня Немодный]

6341 6342 6343 6344 6345 6346 6347 6348 6349 6350 6351 6352 6353 6354 6355 6356 6357 6358 6359 6360

[Лёня Немодный]

6370 6371 6372 6373 6374 6375 6376 6377 6378 6379 6380 6381 6382 6383 6384 6385 6386 6387 6388

[Лёня Немодный]

6406 6407 6408 6409 6410 6411 6412 6413 6414 6415 6416 6417 6418 6419 6420 6421 6422 6423

[Лёня Немодный]

Забудьте все, что вы знали о Белоснежке. Расисты и гомофобы беспощадно переврали эту прекрасную сказку. Начнем с того, что Белоснежка была бодипозитивной нигерийкой и феминисткой. Уж я-то знаю!

И гномы были нигерийцами. Не все, конечно. Для расового разнообразия в компании была пара арабов и один азиат. Нет, евреев не было - даже у толерантности есть границы разумного...

Все гномы были полиаморами. Нет, это вовсе не значит, что они трахались направо и налево как кролики. Полиамория это исключительно про любовь. Они усыновили мальчика. После усыновления их стали называть: Родитель1, Родитель 2, Родитель 3, Родитель 4, Родитель 5 и Родитель 6. А ребенка, которого они усыновили, звали Гендерфлюид. В семье никто не работал. Еще чего! Пусть белые работают. Нормальные люди живут на пособие.

У Белоснежки никогда не было мачехи. Она росла в традиционной семье с любящими родителями. В подростковом возрасте девочка перестала учиться и постоянно тусовалась в компании нетрадиционно ориентированных взрослых. Маму это огорчало. Она настаивала, чтобы Белоснежка вернулась в школу и продолжила получать среднее образование. Кроме того, мама не одобряла ориентацию девочки. Она хотела, чтобы дочь вышла замуж за хорошего парня-ровесника и родила внуков на радость родителям.

С отцом Белоснежка тоже не смогла найти общего языка. Он ничего не понимал в бодипозитиве и постоянно намекал на ее лишний вес. Уговаривал заняться спортом и даже подарил ей на день рождения абонемент в фитнес клуб, вместо последней модели айфона, который она у него просила.

Белоснежка пожаловалась в социальную службу на родительский произвол и ее изъяли из токсичной семьи. Какое-то время она прожила в приюте, а потом ей подыскали приемных родителей. Вот так она и попала к гномам.

В семье у гномов девочке было очень хорошо. Ее не заставляли ходить в школу и убирать свою комнату. Ей не запрещали тусоваться ночами в сомнительной компании. Никто не упрекал девочку за вторую степень ожирения и за помолвку с женщиной, которая была старше Белоснежки на 25 лет. Как только ей исполнилось 18, они сыграли свадьбу. Биологических родителей на свадьбу, конечно, не пригласили. Детей эта пара рожать не стала, потому что обе они были чайлдфри.

Жили они, разумеется, долго и счастливо. На пособие. Работать им было некогда, потому что они были активистками разных толерантных движений! Боролись за мировую победу феминизма, бодипозитива, ЛГБТ, чайлдфри и Black Lives Matter...

P.S. Я слегка поколдовала в фотошопе, чтобы показать, как на самом деле выглядели герои нашей любимой сказки. Не благодарите.

Эрика Эвер

6424

[Лёня Немодный]

6425 6426 6427 6428 6429 6430 6431 6432 6433 6434 6435

[Лёня Немодный]

Кстати, да! )))

6437

[Лёня Немодный]

6443

Взгляд с другой стороны.

«Кум: Сeгодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот пpикинул я, чем занимался Волк до всeй этой карусели с Зaйцем... Чисто нaблюдая, как он себя ведет. По моим пpикидкам, в первой серии лeт ему 20-25.
Нaверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а кaк минимум в ВДВ. Откуда? А давай поcмотрим.
Я: Интeресно. Излaгай.
Кум: Прeкрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гaрпуна по движущийся мишени перeбить веревку. Использовaние лассо. Прекрасная физичeская подготовка. Смог кочeргой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Рaзбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоeн под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
Я: Продолжай.
Кум: Водит прaктически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный aвтомобиль, каток, экскaватор, тeлежку из аэропорта, катер...
Я: Нaш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007??!
Кум: Да ДБ смирeнно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал бeз парaшюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, зaметь, какая тeхника планирования! Это же каким глaзомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рaссчитать траекторию движeния по трём куполам! Опять же... Это отношeние к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десaнтники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорeе всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор, то скорeе всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
-Почему Зaяц мажор?
-Итак. Вродe пацан еще, но своя квартира. Постоянно на вeдущих ролях. Что на концерте, что на телевидение. Нигде не работает, но вeзде его встречают, пропускают. Даже учaствовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный.
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?»

© Snapius

[Лёня Немодный]

6444 6445 6446 6447 6448 6449 6450 64516452 6453 6454 6455 6456 6457 6458 6459 6460 6461 6462

[841avg]

"Колбаса из Куйки"- это деревня Кукуйка . Ярославской области .
Там небольшой колбасный заводик )))

[Javert]

6464
:улыбочка::улыбочка::улыбочка:

[Лёня Немодный]

Артур Гор, восьмой граф Арран, был британским политиком. В 1958 году его родной брат покончил жизнь самоубийством, так как был геем.

Тогда Артур взял на себя инициативу в Палате лордов по декриминализации гомосексуальности в Британии.

И добился успеха – в 1967 году парламент Великобритании принял Акт о половых преступлениях – гомосексуальные добровольные контакты между мужчинами старше 21 года в условиях частной жизни перестали караться законом.

Другой инициативой Артура Гора был законопроект о о защите барсуков, который провалился.

Когда у него спросили, почему парламент одобрил закон о геях, но отклонил закон о барсуках, он ответил:

- Возможно потому, что в Палате лордов не так много барсуков.

[Лёня Немодный]

6469 6470 6471 6472 6473 6474 6475 6476 6477 6478 6479 6480 6481 6482 6483 6484 6485 6486 6487 6488 6489 6490

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=d-O-UnggkZk

[841avg]

https://www.youtube.com/watch?v=d-O-UnggkZk

Что забавно , так это то , что песелю тоже нравится :улыбочка:

[Лёня Немодный]

6512 6513 6514 6515 6516 6517 6518 6519 6520 6521 6522 6523 6524 6525 6526 6527 6528 6529 6530 6531 6532 6533

[Cosinus1024]

Из обсуждения на форуме новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Один из комментаторов:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда несколько детей и сказать им, чтобы ничего не трогали.

[Лёня Немодный]

6553 6554 6555 6556 6557 6558 6559 6560 6561 6562 6563 6564 6565 6566 6567 6568 6569 6570 6571 6572 6573 6574 6575 6576 6577 6578 6579 6580 6581 6582 6583 6584 6585 6586 6587 6588 6589

[Лёня Немодный]

6593 6594 6595 6596 6597 6598 6599 6600 6601 6602

[Лёня Немодный]

https://youtu.be/Fesf-2oJ7xk

[Cosinus1024]

Сотрудники комендатуры Кремля, которые охраняют Мавзолей, были крайне удивлены, когда в двери усыпальницы начали стучать два десятка китайцев. Ещё больше они удивились, увидев, что туристы пытаются внести в вестибюль Мавзолея тело Владимира Ильича Ленина. Как выяснилось позже, группа китайских туристов обнаружила его на газоне рядом с ГУМом во время экскурсии по Красной площади. Они решили, что злоумышленники похитили и бросили тело Ленина, подняли его и с почтением понесли к Мавзолею.
В действительности на газоне лежал не Ленин, а некий москвич, который зарабатывает, фотографируясь с туристами в образе вождя мирового пролетариата. Внешне он очень похож на Ильича, а его костюм и галстук пошиты по ленинскому образцу, взятому с фотографий. Немного выпив с двойником Сталина, он прилёг отдохнуть, но тут его заметили китайцы.
"Я даже отправил бойца посмотреть, на месте ли наш Владимир Ильич, настолько его двойник был похож"— рассказал дежурный офицер комендатуры. "Потом я попытался объяснить китайцам, что этот Ленин не наш, но по-русски они не понимали, а я по-китайски не говорю. Полчаса пытался с ними объясниться, потом махнул рукой и принял «Ленина» под свою ответственность".
Занести "тело" в траурный зал Мавзолея китайцам не дали. Они положили его на пол вестибюля и, низко поклонившись телу, ушли. Подождав несколько минут, офицеры выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=OmHgeYKwnBQ

[Скид]

:ржачно:

[Лёня Немодный]

Фильмы Исламского государства идеально подходят под новые требования для претендентов на «Оскар»:

- Как минимум один главный герой — небелый
- Весь актерский состав — представители угнетаемого меньшинства (мусульмане)
- Большинство актерского состава — люди с когнитивными нарушениями
- Фильмы посвящены проблемам угнетаемого меньшинства
- В фильмах появляются представители ЛГБТ — они летают с крыши.

[Лёня Немодный]

6616 6617 6618 6619 6620 6621 6622 6623 6624 6625 6626 6627 6628 6629 6630 6631 6632 6633 6634 6635 6636

[Лёня Немодный]

6640 6641 6642 6643 6644 6645 6646 6647 6648 6649 6650 6651 6652 6653 6654 6655 6656 6657 6658

[Лёня Немодный]

6662 6663 6664 6665 6666 6667 6668 6669 6670

[дос]

Посмотрел недавний ролик про координаты, почитал коменты и вот старинный анекдот вспомнился:

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования.
Найти нас просто:
от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева,
оттуда 4653 шага на северо-восток,
переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

[Лёня Немодный]

https://www.facebook.com/100000738559920/videos/3614237791944137/?extid=nsscExDnleleZ7cx

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/2/14758258.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/5/2/14758259.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/6/2/14758260.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/2/14758261.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/6/2/14758262.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/6/2/14758263.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/6/2/14758264.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/2/14758265.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/6/2/14758266.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/6/2/14758268.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/2/14758269.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/2/14758270.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/7/2/14758272.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/2/14758273.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/7/2/14758274.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/7/2/14758275.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/7/2/14758276.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/7/2/14758277.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/7/2/14758278.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/7/2/14758279.jpg

[Лёня Немодный]

Жизнь в деревне многогранна и упоительна. Вот, к примеру, есть у меня сосед Андрей, мы с ним очень дружны, у него в свою очередь имеются восточно-европейские овчарки, я к данной породе неравнодушен всю свою жизнь. Естественно, собак мы очень любим, а они со своей стороны нас непрерывно развлекают. Как-то Юста сожрала 3 (три) килограмма принесенного к мангалу мяса за 20 секунд пока мы отвлеклись на тост. Потом бы она наверняка умерла от справедливого возмездия, но в силу некоторых обстоятельств возмездие хоть и громко материлось нашими с Андрюхой пьяными голосами, бегало уже неважно и догнать эту сволочь не смогло.
А в этом году появился ещё один клоун. Имя по родословной у него непроизносимое так что зовём просто Пончик. Он еще молод и поэтому придурок... Хотя может и не придурок... А может дело не в возрасте...


https://www.facebook.com/100000738559920/videos/3623248267709756/?extid=3KP6sTx2IaHHbDiE

[Юрий]

Собаки делают нас лучше.

[Белый Медведь]

Про Гелик.
Антоха примерно так и хлопает дверью, я видел :улыбочка:

[Лёня Немодный]

6672 6673 6674 6675 6676 6677 6678 6679 6680 6681 6682 6683 6684 6685 6686 6687 6688 6689 6690 6691 6692

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/1/14773103.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/1/14773125.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/1/14773140.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/1/14773146.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/1/14773155.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/1/14773187.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/0/14773066.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/6/7/14772762.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/1/14773108.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/4/14773492.jpg

[Лёня Немодный]

6693 6694 6695 6696 6697 6698 6699 6700 6701 6702 6703 6704 6705

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/8/0/14785089.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/9/0/14785092.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/1/14785106.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/5/2/14785255.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/6/2/14785264.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/4/5/14785546.jpg

[Лёня Немодный]

6718 6719 6720 6721 6722 6723 6724 6725 6726 6727 6728 6729

[Лёня Немодный]

6739 6740 6741 6742 6743 6744 6745 6746 6747 6748 6749 6750 6751 6752 6753 6754 6755 6756 6757

[Лёня Немодный]

https://www.facebook.com/100001268807878/videos/3531677343551191/

[Лёня Немодный]

На кассе стоит парень лет 30. Позитивный, с румянцем. Выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка КВ. Три водки. Две самогона.
И в самом конце - шесть пакетиков кошачьего корма.
Следующий в очереди - угрюмый такой мужик под 50.
- День рождения кота?

[Лёня Немодный]

6762 6763 6764 6765 6766 6767 6768 6769 6770 6771 6772 6773 6774 6775 6776 6777 6778 6779 6780 6781 6782 6783 6784 6785

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/7/14819710.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/7/14819738.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/7/14819746.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/6/7/14819764.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/8/7/14819787.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/8/14819804.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/0/8/14819807.jpg

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/4/14822436.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/4/14822440.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/7/14822797.jpg

[Лёня Немодный]

Про Бузову с Волочковой это пять!
:ржачно:

[Лёня Немодный]

https://www.facebook.com/100001002882029/videos/2130504593659616/

[Cosinus1024]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/4/14822440.jpg
Или папа...:тихонечко:

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/1/1/14828119.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/6/6/14827661.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/8/7/14827785.jpg

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/9/14828940.jpg

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/9/14827912.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/5/5/14829550.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/8/14827899.jpg

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/0/14829074.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/0/14829087.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/1/14829177.jpg



https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/2/14829250.jpg

[Лёня Немодный]

6793 6794 6795 6796 6797 6798 6799 6800 6801 6802 6803 6804 6805 6806 6807 6808 6809 6810 6811 6812 6813 6814 6815 6816 6817 6818

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/1/14848104.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/9/0/14848099.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/0/1/14848109.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/7/14848761.jpg

[Лёня Немодный]

6824 6825 6826 6827 6828 6829 6830 6831 6832 6833 6834 6835 6836 6837 6838 6839 6840 6841 6842 6843 6844 6845

[Скид]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/2/7/14852724.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/5/7/14852757.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/7/14852797.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/3/8/14852835.jpg

[Лёня Немодный]

6846 6847 6848 6849 6850 6851 6852 6853 6854