Режиссёр: Владимир Данилов
"У первобытного гения-изобретателя был очень строгий папа."
[YT]http://www.youtube.com/watch?v=lKkntGycsok[/YT]
Юмор (склад баянов).
-
Cosinus1024
- Сообщения: 1209
- Зарегистрирован: 21 янв 2013, 11:24
- Имя: Константин
- Машина: TagAZ Road Partner
- Резина: Dunlop Grandtrek SJ6 275/70 R16
- Лебедка: Стократ 9.0 LD
Про собак:
- однажды мои друзья (в то время еще ни разу не особаченные) "нашли " на улице дога. Он был один. Ну решили, что потерялся или выгнали. В общем они позвали и он пошел. Привели в квартиру и только тогда поняли, какого она, собственно, размера. Кухня у них небольшая, шести-метровка наверное. Кароч он сразу пошел туда. Оля, с трудом протиснувшись, решила угостить гостя. Он был благодарен. Когда угощения кончились, он посмотрел на холодильник и сказал "гав".
Оля, понимая, что хлопаться в обморок сейчас не время, стала угощать его из холодильника, но и там все быстро кончилось.
Дог вздохнул и указал взглядом НА холодильник, где стоял торт и снова сказал "гав".
После торта дог благодарно рыгнул, попил водички и направился к выходу.
"Оксана, я не давала ему кусочки! Я их просто вкладывала в эту бездну и они там исчезали!!!" - ошалело кричала она мне в трубку, через минуту после ухода потеряшки...
- однажды мои друзья (в то время еще ни разу не особаченные) "нашли " на улице дога. Он был один. Ну решили, что потерялся или выгнали. В общем они позвали и он пошел. Привели в квартиру и только тогда поняли, какого она, собственно, размера. Кухня у них небольшая, шести-метровка наверное. Кароч он сразу пошел туда. Оля, с трудом протиснувшись, решила угостить гостя. Он был благодарен. Когда угощения кончились, он посмотрел на холодильник и сказал "гав".
Оля, понимая, что хлопаться в обморок сейчас не время, стала угощать его из холодильника, но и там все быстро кончилось.
Дог вздохнул и указал взглядом НА холодильник, где стоял торт и снова сказал "гав".
После торта дог благодарно рыгнул, попил водички и направился к выходу.
"Оксана, я не давала ему кусочки! Я их просто вкладывала в эту бездну и они там исчезали!!!" - ошалело кричала она мне в трубку, через минуту после ухода потеряшки...
Про хоря:
- Я про хорька уже как-то писала, как я его нычку в шифоньере обнаружила. Вернее Мила(собака) нашла и сперла у него затареный зефир, а он бегал вокруг и горестно причитал. Там и картошка была, и огурцы, и туалетная бумага с сигаретами, мой бюстгальтер, носки и сушеное куриное крыло. К кризису пацан готовился.
А так он щедрый в принципе. На Волге, на охоте, когда лагерем стояли, всегда с охоты поллягушки принесет или башку от крысы водяной и все в погреб аккуратненько сложит... прям в пакет с помидорами, например. Наши деффки от счастья писались и орали, обнаружив глядящую в глаза волосатую помидорку...(с))))))))
- Я про хорька уже как-то писала, как я его нычку в шифоньере обнаружила. Вернее Мила(собака) нашла и сперла у него затареный зефир, а он бегал вокруг и горестно причитал. Там и картошка была, и огурцы, и туалетная бумага с сигаретами, мой бюстгальтер, носки и сушеное куриное крыло. К кризису пацан готовился.
А так он щедрый в принципе. На Волге, на охоте, когда лагерем стояли, всегда с охоты поллягушки принесет или башку от крысы водяной и все в погреб аккуратненько сложит... прям в пакет с помидорами, например. Наши деффки от счастья писались и орали, обнаружив глядящую в глаза волосатую помидорку...(с))))))))
— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.
— Потому что все закоооо… закоооо… кончилось!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.
Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.
— Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.
— А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.
— Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает…
— Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее.
— Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?
©
Макс Фрай «Ключ из желтого металла»
— Потому что все закоооо… закоооо… кончилось!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.
Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.
— Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.
— А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.
— Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает…
— Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее.
— Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?
©
Макс Фрай «Ключ из желтого металла»
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
-
Лёня Немодный
- Сообщения: 19156
- Зарегистрирован: 29 июн 2009, 16:20
- Имя: Леонид
- Машина: УАЗ Патриот
- Резина: Maxxis Razr MT 265/70 16
- Лебедка: 9500
-
Cosinus1024
- Сообщения: 1209
- Зарегистрирован: 21 янв 2013, 11:24
- Имя: Константин
- Машина: TagAZ Road Partner
- Резина: Dunlop Grandtrek SJ6 275/70 R16
- Лебедка: Стократ 9.0 LD
Alexander Tsypkin
Сценарий для порно.
(история абсолютно правдивая, хотя вы в нее не очень поверите)
Давным давно, в тридесятом царстве жил был я. И жил не один, а с прекрасной принцессой. И все было расчудесно, за исключением отсутствия шкафа.
Я решил взять эту проблему в свои кривые руки и повез нас обоих в бутик эксклюзивной мебели под названием ИКЕА.
В ИКЕА я узнал, что не каждый шкаф вылезает из станка в собранном состоянии. На стене меня приветствовал красивый рекламный текст, суть которого сводилась с следующему. «Нищеброд , слушай меня внимательно! Ты здесь, потому что думаешь, что самый умный? Нет! Самый умный здесь я, поэтому ты заплатишь те же деньги за шкаф, соберешь его сам и подумаешь , что сэкономил. Прости, но я полагаю ты не только не можешь заработать деньги на нормальную мебель, но настолько бездарен, что не в силах ее собрать. Без проблем, за тебя и это сделают. Если ты читаешь это объявление и вокруг тебя тысячи таких же муравьев, то значит я не зря занимаю свое место в журнале Forbes, а вот ты в нем пока не числишься даже рекламодателем» . Подпись Ингвара я дорисовал сам.
Что отличается петербуржца от жителей других городов? Он точно знает глубину задницы, в которой он находится. Что еще отличает? Ему абсолютно по фигу, ибо в этой заднице он все равно самый культурный.
С высока посматривая на остальных муравьев и отстояв час за разогретыми фрикадельками, мы таки купили шкаф. Радовало , что купили быстро и только шкаф. С еще большего высока я смотрел на молодые ячейки общества , которые с перекошенными лицами гробили свой медовый месяц из-за разного подхода к выбору абажура или кресла. Сразу подумалось о жизненном цикле «встреча, любовь, ЗАГС, ремонт, ИКЕА, развод». Отвлекусь: один раз в ИКЕА я услышал как громоздкая жена, извергла на своего тщедушного мужа убийственную фразу «Вова, трахаться хочешь?! Грузи эту гребаную кровать и не ной!»
Вернемся к шкафу. Оплатив с карточки ХХХХбанка с рассрочкой платежа (ты о нем забываешь и потом платишь мильон процентов годовых) и еще раз ощутив ногами илистое дно питерского гламура, я вдруг созрел для бунта и революции. Повернувшись к принцессе я заявил «сборка не нужна , я сам». Девушка меня любила и уважала, поэтому ответила вежливо «Самоделкин, ты что заболел?! Ты лампочку вкручиваешь месяц , с помощью инструкции и консультантов, более того, она потом все равно не горит. Ты знаешь , что такое вечность? Так вот, умножь на два и получишь время сборки шкафа твоими мастеровитыми руками». Это была чистая правда. Я практически воплощение нового закона Ньютона. «Если, что-то не получается сломать, отдайте это Цыпкину, он сломает.» На уроках труда меня держали в железной клетке и в смирительной рубашке. Учитель просто не хотел сидеть в тюрьме. Но я топнул ботиночком по дну и, опустив голос до хрипоты, сообщил, что мужик в доме я.
Через день «мужик» искал телефон сборки мебели от компании ИКЕА. Скажу честно, сдался я быстро. Привез, разложил всё, сдался. Радует, что мое самолюбие даже не шелохнулось. Свидетельнице позора я заявил, что мое время дороже, а признать поражение могут только истинно великие люди.
Приход гуру отвертки был назначен на субботнее утро. Настало время решить, кто будет сидеть со сборщиком. В доме человека, покупающего шкаф в ипотеку очень много ценного и я естетестввенно не мог допустить и мысли оставить чужого человека без надзора в этом музее. «Он же что-нибудь украдет!» гремел мой голос на все 30 метров пентхауза. «А я не собираюсь сидеть с потным мужиком одна!» гремел женский голос в ответ. Щедрость и великодушие всегда отличало меня в критические моменты. «Не вопрос, я посижу, а ты сходи в кино». О эти минуты благодарности российской женщины…
Настал шаббат. Сборщик обещался прибыть в 11.00. Принцесса стояла в прихожей, спиной к входной двери и лицом к зеркалу. Тушь быстро занимала свое место на ресницах. Звонок. Я открыл дверь и....На пороге стояла молодая, красивая девушка, в коротких шортах, с грудью взятой напрокат у Памелы Андерсон, пакетом и чемоданчиком с инструментами.
Вам шкаф собирать?
"Нам!" Выдохнул я и сполз по стене уходя в бесконечный и беззвучный хохот.
Моя принцесса с застывшими рукой и глазами повернулась на 180 градусов и посмотрела на "потного мужика", с которым мне предстояло сидеть. Небывалое сочетание обиды, удивления, восхищения и безнадежности калейдоскопировало на ее лице. Я слился с вешалками.
"Доброе утро! Проходите пожалуйста....Простите за вопрос. А вы единственная девушка сборщик в ИКЕА?" Ртутно вытек вопрос из уст моей возлюбленной
"Да" Сборщица понимая весь драматизм ситуации старалась не улыбаться и спрятать грудь, которая с трудом помещалась в прихожей.
Далее гаубица повернулась ко мне и выстрелила:
"Цыпкин (запикано), объясни, а почему во всем (запикано) пятимиллионном городе девушка сборщик пришла именно (запикано)к тебе?!"
Расстрел был прерван вежливой фразой:
А где у вас можно переодеться?
Вопрос спас мою бессмысленную, но яркую жизнь.
Вынырнув из вешалок, и обойдя гаубицу я сопроводил гостью в ванну.
Пока шел процесс преображения, свет очей моих отчеканил следующее.
"Если ты даже подумал о чем-то, а я точно знаю, что ты подумал, то имей ввиду, это будет последний секс в твоей распутной жизни и тебя похоронят в этом же шкафу, но без некоторых частей твоего тела".
Я сглотнул и дважды моргнул. Звучало убедительно.
Нимфа вышла из ванны в синем рабочем комбинезоне, футболка заменилась на майку с достаточно большим вырезом.
Ну что собирать будем? Спросил вырез на майке глядя мне в глаза.
"Саша Вам все покажет" ответила принцесса и сверкнув глазами в мой кипящий мозг ушла.
Если вы ожидаете бурной сцены любви то, вынужден огорчить. Я не просил, да, думаю, мне бы и не дали. В том молодом возрасте я был такой "брутальный красавец", что дать мне можно было только из очень большой любви, которая как известно не добра, но регулярна.
Но как она собирала....на коленях , с ПРАВИЛЬНО изогнутой спиной (а это кстати искусство!), уверенно вкручивая шуруп за шурупом. Ну и вырез никак не охлаждал меня....
Помимо похоти меня мучило любопытство. Эти два качества кстати и привели меня в итоге ко всем жизненным успехам. Но не об этом.
"Простите, а что стало причиной ухода в столь мужскую профессию?" елейным голосом поинтересовался я.
"Деньги" елейным голосом ответила она.
"Все просто. Я работала менеджером по продажам и зарабатывала 30 тыс. Сейчас только чаевых в месяц у меня под 100 тысяч плюс несколько приглашений в рестораны, два в отпуск и одно замуж. Шкаф готов . С вас..." (не помню сколько,но заплатил я раза в полтора больше).
Все действие заняло 40 мин. Нимфа переоделась, улыбнулась, постояла, улыбнулась с подтекстом, посмотрела в глаза, поблагодарила за выдержку и ушла.
Через час вернулась принцесса. Мои глаза светились гордостью и верностью. Шкаф стоял.
Она оценила оба события и... о эти минуты благодарности российских женщин..
Сценарий для порно.
(история абсолютно правдивая, хотя вы в нее не очень поверите)
Давным давно, в тридесятом царстве жил был я. И жил не один, а с прекрасной принцессой. И все было расчудесно, за исключением отсутствия шкафа.
Я решил взять эту проблему в свои кривые руки и повез нас обоих в бутик эксклюзивной мебели под названием ИКЕА.
В ИКЕА я узнал, что не каждый шкаф вылезает из станка в собранном состоянии. На стене меня приветствовал красивый рекламный текст, суть которого сводилась с следующему. «Нищеброд , слушай меня внимательно! Ты здесь, потому что думаешь, что самый умный? Нет! Самый умный здесь я, поэтому ты заплатишь те же деньги за шкаф, соберешь его сам и подумаешь , что сэкономил. Прости, но я полагаю ты не только не можешь заработать деньги на нормальную мебель, но настолько бездарен, что не в силах ее собрать. Без проблем, за тебя и это сделают. Если ты читаешь это объявление и вокруг тебя тысячи таких же муравьев, то значит я не зря занимаю свое место в журнале Forbes, а вот ты в нем пока не числишься даже рекламодателем» . Подпись Ингвара я дорисовал сам.
Что отличается петербуржца от жителей других городов? Он точно знает глубину задницы, в которой он находится. Что еще отличает? Ему абсолютно по фигу, ибо в этой заднице он все равно самый культурный.
С высока посматривая на остальных муравьев и отстояв час за разогретыми фрикадельками, мы таки купили шкаф. Радовало , что купили быстро и только шкаф. С еще большего высока я смотрел на молодые ячейки общества , которые с перекошенными лицами гробили свой медовый месяц из-за разного подхода к выбору абажура или кресла. Сразу подумалось о жизненном цикле «встреча, любовь, ЗАГС, ремонт, ИКЕА, развод». Отвлекусь: один раз в ИКЕА я услышал как громоздкая жена, извергла на своего тщедушного мужа убийственную фразу «Вова, трахаться хочешь?! Грузи эту гребаную кровать и не ной!»
Вернемся к шкафу. Оплатив с карточки ХХХХбанка с рассрочкой платежа (ты о нем забываешь и потом платишь мильон процентов годовых) и еще раз ощутив ногами илистое дно питерского гламура, я вдруг созрел для бунта и революции. Повернувшись к принцессе я заявил «сборка не нужна , я сам». Девушка меня любила и уважала, поэтому ответила вежливо «Самоделкин, ты что заболел?! Ты лампочку вкручиваешь месяц , с помощью инструкции и консультантов, более того, она потом все равно не горит. Ты знаешь , что такое вечность? Так вот, умножь на два и получишь время сборки шкафа твоими мастеровитыми руками». Это была чистая правда. Я практически воплощение нового закона Ньютона. «Если, что-то не получается сломать, отдайте это Цыпкину, он сломает.» На уроках труда меня держали в железной клетке и в смирительной рубашке. Учитель просто не хотел сидеть в тюрьме. Но я топнул ботиночком по дну и, опустив голос до хрипоты, сообщил, что мужик в доме я.
Через день «мужик» искал телефон сборки мебели от компании ИКЕА. Скажу честно, сдался я быстро. Привез, разложил всё, сдался. Радует, что мое самолюбие даже не шелохнулось. Свидетельнице позора я заявил, что мое время дороже, а признать поражение могут только истинно великие люди.
Приход гуру отвертки был назначен на субботнее утро. Настало время решить, кто будет сидеть со сборщиком. В доме человека, покупающего шкаф в ипотеку очень много ценного и я естетестввенно не мог допустить и мысли оставить чужого человека без надзора в этом музее. «Он же что-нибудь украдет!» гремел мой голос на все 30 метров пентхауза. «А я не собираюсь сидеть с потным мужиком одна!» гремел женский голос в ответ. Щедрость и великодушие всегда отличало меня в критические моменты. «Не вопрос, я посижу, а ты сходи в кино». О эти минуты благодарности российской женщины…
Настал шаббат. Сборщик обещался прибыть в 11.00. Принцесса стояла в прихожей, спиной к входной двери и лицом к зеркалу. Тушь быстро занимала свое место на ресницах. Звонок. Я открыл дверь и....На пороге стояла молодая, красивая девушка, в коротких шортах, с грудью взятой напрокат у Памелы Андерсон, пакетом и чемоданчиком с инструментами.
Вам шкаф собирать?
"Нам!" Выдохнул я и сполз по стене уходя в бесконечный и беззвучный хохот.
Моя принцесса с застывшими рукой и глазами повернулась на 180 градусов и посмотрела на "потного мужика", с которым мне предстояло сидеть. Небывалое сочетание обиды, удивления, восхищения и безнадежности калейдоскопировало на ее лице. Я слился с вешалками.
"Доброе утро! Проходите пожалуйста....Простите за вопрос. А вы единственная девушка сборщик в ИКЕА?" Ртутно вытек вопрос из уст моей возлюбленной
"Да" Сборщица понимая весь драматизм ситуации старалась не улыбаться и спрятать грудь, которая с трудом помещалась в прихожей.
Далее гаубица повернулась ко мне и выстрелила:
"Цыпкин (запикано), объясни, а почему во всем (запикано) пятимиллионном городе девушка сборщик пришла именно (запикано)к тебе?!"
Расстрел был прерван вежливой фразой:
А где у вас можно переодеться?
Вопрос спас мою бессмысленную, но яркую жизнь.
Вынырнув из вешалок, и обойдя гаубицу я сопроводил гостью в ванну.
Пока шел процесс преображения, свет очей моих отчеканил следующее.
"Если ты даже подумал о чем-то, а я точно знаю, что ты подумал, то имей ввиду, это будет последний секс в твоей распутной жизни и тебя похоронят в этом же шкафу, но без некоторых частей твоего тела".
Я сглотнул и дважды моргнул. Звучало убедительно.
Нимфа вышла из ванны в синем рабочем комбинезоне, футболка заменилась на майку с достаточно большим вырезом.
Ну что собирать будем? Спросил вырез на майке глядя мне в глаза.
"Саша Вам все покажет" ответила принцесса и сверкнув глазами в мой кипящий мозг ушла.
Если вы ожидаете бурной сцены любви то, вынужден огорчить. Я не просил, да, думаю, мне бы и не дали. В том молодом возрасте я был такой "брутальный красавец", что дать мне можно было только из очень большой любви, которая как известно не добра, но регулярна.
Но как она собирала....на коленях , с ПРАВИЛЬНО изогнутой спиной (а это кстати искусство!), уверенно вкручивая шуруп за шурупом. Ну и вырез никак не охлаждал меня....
Помимо похоти меня мучило любопытство. Эти два качества кстати и привели меня в итоге ко всем жизненным успехам. Но не об этом.
"Простите, а что стало причиной ухода в столь мужскую профессию?" елейным голосом поинтересовался я.
"Деньги" елейным голосом ответила она.
"Все просто. Я работала менеджером по продажам и зарабатывала 30 тыс. Сейчас только чаевых в месяц у меня под 100 тысяч плюс несколько приглашений в рестораны, два в отпуск и одно замуж. Шкаф готов . С вас..." (не помню сколько,но заплатил я раза в полтора больше).
Все действие заняло 40 мин. Нимфа переоделась, улыбнулась, постояла, улыбнулась с подтекстом, посмотрела в глаза, поблагодарила за выдержку и ушла.
Через час вернулась принцесса. Мои глаза светились гордостью и верностью. Шкаф стоял.
Она оценила оба события и... о эти минуты благодарности российских женщин..
-
Лёня Немодный
- Сообщения: 19156
- Зарегистрирован: 29 июн 2009, 16:20
- Имя: Леонид
- Машина: УАЗ Патриот
- Резина: Maxxis Razr MT 265/70 16
- Лебедка: 9500
-
Лёня Немодный
- Сообщения: 19156
- Зарегистрирован: 29 июн 2009, 16:20
- Имя: Леонид
- Машина: УАЗ Патриот
- Резина: Maxxis Razr MT 265/70 16
- Лебедка: 9500
О бизнесе...
Поймали волки зайца.
- Ну, косой, попал ты. Щас мы тебя сожрем.
- Не жрите меня! Я вам пригожусь!
- Чем это ты нам пригодишься?
- А я вас отведу на пастбище к овцам - обожретесь от пуза!
Отвел их заяц к пастбищу, обожрались волки от пуза, и тут один из них на десерт все-таки слопал зайца.
- Зачем же ты его сожрал, он ведь нам помог?!
- Да само собой как-то получилось, привычка...
- Давайте его тогда хоть похороним с почестями.
Положили кости зайца в могилу, зарыли, поставили надгробие.
- Давайте напишем "Здесь лежит наш друг заяц".
- Какой же он друг, если мы его сожрали?..
-Тогда давайте напишем "Здесь лежит наш враг заяц".
- Какой же он враг, если он нас к овцам отвел и накормил от пуза?!
- Тогда давайте напишем "Здесь лежит наш партнер заяц"...
Поймали волки зайца.
- Ну, косой, попал ты. Щас мы тебя сожрем.
- Не жрите меня! Я вам пригожусь!
- Чем это ты нам пригодишься?
- А я вас отведу на пастбище к овцам - обожретесь от пуза!
Отвел их заяц к пастбищу, обожрались волки от пуза, и тут один из них на десерт все-таки слопал зайца.
- Зачем же ты его сожрал, он ведь нам помог?!
- Да само собой как-то получилось, привычка...
- Давайте его тогда хоть похороним с почестями.
Положили кости зайца в могилу, зарыли, поставили надгробие.
- Давайте напишем "Здесь лежит наш друг заяц".
- Какой же он друг, если мы его сожрали?..
-Тогда давайте напишем "Здесь лежит наш враг заяц".
- Какой же он враг, если он нас к овцам отвел и накормил от пуза?!
- Тогда давайте напишем "Здесь лежит наш партнер заяц"...
Леонид +7-926-233-72-12