Юмор (склад баянов).

[DAK]

Разборки на дорогах
http://www.ochevidets.ru/rolik/72740/

[Лёня Немодный]

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=M5p9JO9JgvU[/YT]

[Лео]

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=HSGHNfxxDjw[/YT]

[Лёня Немодный]

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

[Лёня Немодный]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы вдруг захотели это посмотреть. Ну и при этом должен был присутствовать маршал Гречко.Однако никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "дебил" все же не являются синонимами. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахер эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к едреной матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать... А что подумали иностранные наблюдатели – никто не узнал, потому что иностранцы. Но воевать с тех пор с русскими – не хотят.

[зеро]

Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

[зеро]

[Скид]

[Скид]

[ТироШа]

...Иностранцы бы не сообразили!!!

Ну,и чья машина круче???

Да кот я...кот!

[DAK]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... ik-811810/

[DAK]

))))) http://coub.com/view/3q1vk

[Лёня Немодный]

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=PB6QmhJMnAU[/YT]

[Борис Tahomych]

[Борис Tahomych]

[Серый с Урала]

Это пьяниц за рулём в такой приспособе надо держать:titavo:

[DAK]

Это пьяниц за рулём в такой приспособе надо держать:titavo:

Бухать неудобно будет, кмк...

[DAK]

Не мое!!!! )))))) Спер честно баян!!

Приятель имел всю неделю мне мозг.
Покупать или нет велосипеды для семьи? Где их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. С негодованием отказался от доставки газелью - "У меня ж туарег!!!", после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон - "У меня ж салон цвета беж!!!", а купить как правильный пацан багажник Туле для трех велосипедов.

С матюками прикручивал этот багажник, пробирался по Люсиновской к веломиру по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась, заехал в гараж с ходу.

Оказалось, что велосипеды как панфиловцы, погибая, губят все вокруг. Ворота - под ремонт, крыша Турега - под ремонт, велосипеды на запчасти - страховая в отпаде.

Вот так :))))

[зеро]

ржем... так как Леня мне несколько раз напомнил, что бы я случайно не заехала с багажником на крыше в гараж...

[ТироШа]

ржем... так как Леня мне несколько раз напомнил, что бы я случайно не заехала с багажником на крыше в гараж...

А что...ПЫТАЛАСЬ????????????