Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Юмор (склад баянов).
-
ТироШа
- Сообщения: 2054
- Зарегистрирован: 17 мар 2012, 14:33
- Имя: Наталия (Штурман)
- Машина: Ниссан Патрол Y61
- Резина: Резиновая
- Лебедка: Электрическая будет
— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай.
— Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?
— Это не кость широкая, а я толстая.
— Впервые слышу такое построение этой фразы.
— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!
Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.
Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.
В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
— Скажите, когда мне повысят зарплату?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.
Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
Если человек на 80% состоит из воды, то мой доклад – человек.
Паркур - это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.
— Не дави на меня, мне тоже трудно, мне нужно время, я запутался!
— Держи пончик.
— О, распутался!
— Пересчитай.
— Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?
— Это не кость широкая, а я толстая.
— Впервые слышу такое построение этой фразы.
— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!
Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.
Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.
В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
— Скажите, когда мне повысят зарплату?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.
Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
Если человек на 80% состоит из воды, то мой доклад – человек.
Паркур - это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.
— Не дави на меня, мне тоже трудно, мне нужно время, я запутался!
— Держи пончик.
— О, распутался!
Не ищи в толпе. Ничего. Никого. Всё что по настоящему важно — рядом с тобой.
-
ТироШа
- Сообщения: 2054
- Зарегистрирован: 17 мар 2012, 14:33
- Имя: Наталия (Штурман)
- Машина: Ниссан Патрол Y61
- Резина: Резиновая
- Лебедка: Электрическая будет
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?
- Мне всегда не везёт с девушками! - Со вздохом сказал Мотя.
- Вчера я пригласил в ресторан изумительную девушку и попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:
- Выбросите отсюда этого мерзкого слизняка.
- И что же вы думаете? Он схватил меня за шиворот и выкинул на улицу.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?
- Мне всегда не везёт с девушками! - Со вздохом сказал Мотя.
- Вчера я пригласил в ресторан изумительную девушку и попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:
- Выбросите отсюда этого мерзкого слизняка.
- И что же вы думаете? Он схватил меня за шиворот и выкинул на улицу.
Не ищи в толпе. Ничего. Никого. Всё что по настоящему важно — рядом с тобой.
-
ТироШа
- Сообщения: 2054
- Зарегистрирован: 17 мар 2012, 14:33
- Имя: Наталия (Штурман)
- Машина: Ниссан Патрол Y61
- Резина: Резиновая
- Лебедка: Электрическая будет
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...
Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...
Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
Не ищи в толпе. Ничего. Никого. Всё что по настоящему важно — рядом с тобой.
-
Gavrilov-ID
- Сообщения: 71
- Зарегистрирован: 15 май 2014, 13:52
- Имя: Илья
- Машина: Nissan patrol W 160, SD33
- Резина: Federal Couragia MT 35x12.5R15.
-
Лёня Немодный
- Сообщения: 19082
- Зарегистрирован: 29 июн 2009, 16:20
- Имя: Леонид
- Машина: УАЗ Патриот
- Резина: Maxxis Razr MT 265/70 16
- Лебедка: 9500
-
Лёня Немодный
- Сообщения: 19082
- Зарегистрирован: 29 июн 2009, 16:20
- Имя: Леонид
- Машина: УАЗ Патриот
- Резина: Maxxis Razr MT 265/70 16
- Лебедка: 9500
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Леонид +7-926-233-72-12