Юмор (склад баянов).

[Лёня Немодный]

[Лёня Немодный]

[Бронемишка]

Кролик - интроверт прекрасен!

[Никохот]

Кролик - интроверт прекрасен!

Это тот, который уехал очень далеко?

[Скид]

[ATTACH=CONFIG]4378[/ATTACH][ATTACH=CONFIG]4379[/ATTACH]

иллюстрация того как у нас на работе все происходит :)

[Белый Медведь]

Не все знают, что И.С. Бах родился и вырос в русской глубинке. В те времена в Центральном Черноземье нотной бумаги почти не было, поэтому музыканты прекрасно импровизировали. Не удивительно, что Jazz, как музыкальное направление (изначально "Щаз"), зародилось в селе Чигорак, вблизи от Борисоглебска.
Проезжие купцы, дворяне и иноземцы на любое свое требование всегда получали ответ "Щаз".
Именно поэтому Jazz принято считать музыкой черных, музыкой Черноземья.
Итак, в 15 лет юный Иван Бах покинул родину, чтобы получить европейское образование и мировую славу, чтобы выкупить "вольную" себе и братьям, которые мечтали стать бурлаками.
Ария из сюиты ¹3 (оригинальное название "Арина, неси нам три! ") была написана под Воронежем по дороге в Нижнюю Саксонию в деревне Верхний Карачан. Музыку Иван Севастьянович посвятил Арине, дочке станционного смотрителя Родиона, которая вдохновила еще одного русского гения, но это уже совсем другая история...

Видео тут:


https://www.facebook.com/musicbravo/vid ... 344596512/

[Лёня Немодный]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, мизинная Настенька?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, мизинчик Настенька, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

[Скид]

[video=youtube;3Li2xnhRqNI]https://www.youtube.com/watch?v=3Li2xnhRqNI[/video]

[Cosinus1024]

Севастопольские байки. 1 часть.
[...]
СССР. 70е годы.
Группе матросов-залетчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков". Который строители никак сдать не могут.
Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы-кто их читать умеет?) , квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Годок-залетчик на флоте -это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать.
А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота.
Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было все- цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые , особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет"
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")

Но главная проблема была в арматуре. Ее просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В мое время это был целый город. Там было ВСЕ. Буквально все. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьем валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охеревшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой-мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо.
Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась впляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки- ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!"
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идет по отсекам проверять чистоту.
И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки.
Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман дает задачу двум смышленым годкам (тм)- устранить безобразие.
Мышление годков на флоте -вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке.
И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и все сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами- и ни с места. Так бывает- Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво.
Средство известно- буксир.
Подгоняют самый мощный-тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир , кряхтя, тянет-не, ни с места. Крепко, видать, прилип.
Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и...
Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны.
Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, ибо позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?

отсюда

[Лёня Немодный]

[Лёня Немодный]

[video=youtube;efsMEqIKAbg]https://www.youtube.com/watch?v=efsMEqIKAbg[/video]

[Лёня Немодный]

[Паша 105]

[video]http://www.yapfiles.ru/files/2140492/1503eed03a96105f6fa4b91bbe6e233a.mp4?token=MDIxNDA 0OTItMTU1MTg4MzI4MQ[/video]

[Лёня Немодный]

[Лёня Немодный]

[Лёня Немодный]

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?»
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк?Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!!

[Лёня Немодный]

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!
- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"
- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...
- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...
- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...
- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

[Smarzhic]

даже не знаю в какой это раздел определить. смешно и страшно

[Cosinus1024]

Из медицинского

*** При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

*** Что в поэзии - «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

*** Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

*** Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

*** - Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

*** - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

*** Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

*** - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

*** Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

*** Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

*** - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

*** Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

*** - Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

*** На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.

*** Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

*** Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

*** - Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!.. Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

*** Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

*** - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

*** Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

*** - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

*** Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

*** - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

*** Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

*** - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

[skif]

[ATTACH=CONFIG]4445[/ATTACH]

В городе Джонстоун, штат Пенсельвания, три активиста организации по защитам прав животных попытались протестовать против ношения кожаной одежды байкерами местной группировки. Протест заключался в том что они бросались из окон своего микроавтобуса, шариками наполненными красной краской в байкеров участвующих в воскресном мотопробеге, они также называли байкеров убийцами. После этого защитников животных никто не видел до утра понедельника когда их нашли замотанными скотчем в мусорном ящике на задворках закусочной, главного зачинщика нашли примотанным скотчем к дереву.

Вот что говорит потерпевший:
"Они писали на меня! Они схватили меня, сказали что я похож на французишку и примотали меня к дереву!"
"Я пытался показать свое возмущение мужчине в кожанной одежде, а ему было просто наплевать! Я назвал его убийцей, а он только ответил "ты не можешь этого доказать". Затем он заставил меня ездить с ним на заднем сидении его мотоцикла весь оставшийся день и не давал слезать, как он сказал потому что его девушки нету в городе а я почти женщина!"
Кроме того активистов которые являются вегетарианцами заставляли есть гамбургеры и сосики.

Полиция планирует провести серию арестов, однако лидеры байкеров заявили следующее:
"Это просто возмутительно! У нас была вечеринка а эти люди появились и начали вести себя очень грубо. Они бросались в нас, обзывались и старались всячески испортить наш вечер. И что мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Как можно быть более дружелюбными? Лично мне кажется что это показывает недостаток личных качеств, то что они говорят о нас такие вещи, после того как мы из кожи вон лезли что бы показать им наше гостеприимство"

via glossynews.com