Юмор (склад баянов).

Сообщение **Me4isto** » 26 сен 2014, 20:58

Красавчик))) Будь он как клавишник..... Печалька..... А так, сделал клип! Без него никто и не заметил бы) В титрах tambourine guy. Какое название инструмента))

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

ТРЕТИЙ НОМЕР

Эта история началась примерно год назад, когда вернувшись в Винницу поздно ночью из Киева с концерта московских музыкантов, почувствовали лень ставить Эскалэйд в гараж и решили оставить его до утра у подъезда. Утром вместо обоих госномеров обнаружили записочку с номером телефона, где после нашего звонка, вежливо сообщили, что за 3000грн номера тут же вернут... Потом неинтересные милицейские процедуры, номера не вернули, но дело не в этом. Заказал дубликаты в тогда ещё несепаратистском Луганске ( там делали российские номера по цене украинских, в отличии от массы других контор, где наши номера были вдвое дороже местных). Пришли по почте номера, всё классно, но без отверстий для крепежа! Вставили их а родные пластиковые рамочки от дилера и стали дальше спокойно жить, пока не въехали в Монголию...
На второй день монгольского бездорожья с низкой губы переднего бампера номер вместе с рамкой прогнозируемо сорвало... Но Монголии плевать на отсутствующий передний номер, если едешь на чёрном Кадиллаке!
На обратной границе задний номер переехал вперёд, а назад поместился номер их картона, любовно нарисованный чёрным маркером на картонной коробке (см.фотоотчёт по Монголии). Так и доехали до Москвы. Там в ГАИ за пять минут выполнили заказ на дубликат. Цена включала два номера. Два так два. Один бросил в багажник до следующей экспедиции.
А в прошедшие выходные появилась потребность съездить на кладбище к родственникам не далеко от Немирова. Субурбан в Москве, Трэйл со сломанной коробкой в сервисе и Эскалэйд не успели подкрасить после Монголии. Упросил маляров - отдали из покраски Кадиллак, наскоро прикрутив на место капот.
Передней решётки нет, бампера тоже, крышки бензобака, ручки двери, зато проволочкой прикручен новый номер на раме спереди.
Съездили, возвращаемся, пост ДАI в городе Немиров, прямо рядом со знаменитым спиртозаводом... Останавливают. Один инспектор выдвигается вперёд, два других с поста с интересом наблюдают.
Проверка документов. претензий нет. Вопрос - почему машина в таком состоянии? Ремонт, покраска... -НЕ авария? -Нет. -Странно, а что в Виннице покраска дешевле, чем в Москве??? - Дешевле. - Претензий нет
Откройте багажник. - Ладно. Открываю. Только детское сидение лежит и всё...
А это что??? -показывает инспектор на пластиковую рамку дилера с передним номером, заботливо снятую в сервисе малярами. - Номер! отвечаю я. - А что сзади нет номера??? (пятая дверь открыта и не видно) - Есть, говорю я, закрывая заднюю дверь.
А почему номер третий??? - Глаза инспектора сузились, рука медленно поползла к месту, где висит кобура... Во взгляде вижу - Сепаратист!!!
Перемену в настроении инспектора увидели и его коллеги.-Что там??? крикнули они.
- Третий номер! ответил он.
- Зачем? крикнули они в ответ
- Зачем Вам третий номер? - повторил он вопрос.
- ЗАПАСНОЙ! - ответил я.
Суд удалился на совещание. Перебрав в уме все известные инспекторам статьи ПДД, УК, Таможенного кодекса Украины, они так и не нашли, что инкриминировать странному москалю, и пожелав счастливого пути, отпустили восвояси...

Порвало в клочья

Лёня Немодный писал(а):Порвало в клочья

:Шо?!:

зеро · Сообщение **зеро** » 27 сен 2014, 21:02

10 принципов жизни енота

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=kkwSbVN3Y3o#t=576[/YT]

зеро · Сообщение **зеро** » 28 сен 2014, 21:59

зеро · Сообщение **зеро** » 28 сен 2014, 23:00

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

Сообщение **Скид** » 29 сен 2014, 08:54

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Gavrilov-ID · Сообщение **Gavrilov-ID** » 29 сен 2014, 10:58

Лёня Немодный писал(а):Порвало в клочья

Интересно что чел ответит если сказать ему что мы еще и до 0,3 травимся. А иногда и почти в 0.

Gavrilov-ID писал(а):Интересно что чел ответит если сказать ему что мы еще и до 0,3 травимся. А иногда и почти в 0.

Зачем так-то шаблон рвать?

Gavrilov-ID · Сообщение **Gavrilov-ID** » 29 сен 2014, 11:54

Лёня Немодный писал(а):Зачем так-то шаблон рвать?

Мнение "Специалиста и гуру оффроада а так же победителя всех трофи рейдов мира во всех зачетных категориях" всегда интересно послушать. Ну хотя бы для того чтоб появлялись такие демотиваторы.

Сообщение **Скид** » 29 сен 2014, 12:38

Сообщение **Скид** » 29 сен 2014, 12:54

Я еще не надоел? :)

Улыбнуло.

Сообщение **Скид** » 30 сен 2014, 10:36

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа в постели с другой.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?